urn:lj:livejournal.com:atom1:provide_chaos Остальные называют это "счастье" Предусмотренный Хаос 2007-12-24T15:38:55Z urn:lj:livejournal.com:atom1:provide_chaos:4732 2007-12-24T15:38:02Z 2007-12-24T15:38:55Z Привет! Помнишь, мы говорили о том, зачем кому-то верить? У тебя тогда ещё были проблемы в отношениях. И питомец болел. Помнишь? Отлично! Я всё к тому же разговору.<br /><br />Мы тогда ещё решили, что вера как таковая она не зависит от события. Ты решаешь верить или не верить. А потом решили, что верить и доверять это почти одно и тоже только стена понимания другая. Немного, но другая. А когда речь зашла о понимании и искренности, помнишь, мы тогда ещё поссорились. И не разговаривали месяц. Помнишь? <br /><br />Ну так вот. Подумалось мне тут, что верить надо, прежде всего себе. И вот когда ты себе веришь, то обязательно найдёшь, прежде всего, для себя, стимул доверия. Пусть это звучит немного эгоистично, но ведь человек должен обладать здоровой долей эгоизма. Хотя для кого какая доля эгоизма является здоровой, каждый, опять таки, решает сам для себя. <br /><br />Да! Согласен, что может и есть одна общая планка. Но кто к ней, когда прислушивался?! И ты ведь не ставишь ни во что мнение окружающих. Ты, как и все говоришь, что не являешься частью толпы. И кто мне доказывал свою индивидуальность? А? Вооооооот…<br /><br />Ну, вот только не надо делать обиженное лицо! Ни кто тебя не пытался оскорбить. Ни кому, и в частности мне, это не надо. А тем более тебе. <br /><br />Помнишь ту ссору, со своей половинкой. Когда вы стояли на холоде. И жарко спорили о том, почему не можете понять друг друга. Это опять же вопрос доверия. Когда ты доверяешь, ты не задумываешься о том «говорить ли» тебе правду и «говорят ли» тебе правду. Ты уже постфактум осознаешь, что из произнесенного тебе близко, а что не очень. И уже тогда делаешь выводы. Или не делаешь. Это уже целиком и полностью твоя прерогатива. Я же всегда говорил, что не стоит ставить перед фактом. Всегда надо давать простор для выбора. Так ты снимаешь с себя большую долю ответственности. <br /><br />Хотя да, согласен, что это не честно по отношению к другому. Но это опять же вопрос доверия. Помнишь «если любишь - отпусти»?! Вот и тут так же. Доверяешь – отпускай. Вернется, значит так надо. Не вернется – не обессудь. Хотя я немного не об этом. Право слово. Как дети! Ставим себе планку. И сами же, человека, который её превосходит принижаем. А это уже вопросы недоверия себе. Прежде всего. urn:lj:livejournal.com:atom1:provide_chaos:4473 2007-12-19T21:20:40Z 2007-12-19T21:20:40Z &#1042;&#1086;&#1090; &#1086;&#1085;&#1086;! &#1058;&#1086;&#1095;&#1085;&#1086;&#1077; &#1086;&#1087;&#1088;&#1077;&#1076;&#1077;&#1083;&#1077;&#1085;&#1080;&#1077; &#1084;&#1077;&#1085;&#1103; &#1074; &#1090;&#1077;&#1073;&#1077;! &#1071; &#1079;&#1085;&#1072;&#1102; &#1095;&#1090;&#1086; &#1090;&#1077;&#1073;&#1077; &#1085;&#1072;&#1076;&#1086;. &#1058;&#1099; &#1079;&#1085;&#1072;&#1077;&#1096;&#1100; &#1095;&#1090;&#1086; &#1085;&#1072;&#1076;&#1086; &#1084;&#1085;&#1077;. &#1053;&#1086; &#1074; &#1089;&#1080;&#1083;&#1091; &#1086;&#1073;&#1089;&#1090;&#1086;&#1103;&#1090;&#1077;&#1083;&#1100;&#1089;&#1090;&#1074; &#1084;&#1099; &#1090;&#1097;&#1072;&#1090;&#1077;&#1083;&#1100;&#1085;&#1086; &#1089;&#1082;&#1088;&#1099;&#1074;&#1072;&#1077;&#1084; &#1101;&#1090;&#1086; &#1076;&#1088;&#1091;&#1075; &#1086;&#1090; &#1076;&#1088;&#1091;&#1075;&#1072;. <br />&#1042;&#1086;&#1090; &#1086;&#1085;&#1072;! &#1069;&#1090;&#1072; &#1090;&#1086;&#1085;&#1082;&#1072;&#1103; &#1075;&#1088;&#1072;&#1085;&#1100;. &#1052;&#1099; &#1091;&#1084;&#1077;&#1077;&#1084; &#1075;&#1086;&#1074;&#1086;&#1088;&#1080;&#1090;&#1100; &#1079;&#1072;&#1075;&#1072;&#1076;&#1082;&#1072;&#1084;&#1080;. &#1048; &#1085;&#1077; &#1091;&#1084;&#1077;&#1077;&#1084; &#1085;&#1072;&#1093;&#1086;&#1076;&#1080;&#1090;&#1100; &#1086;&#1090;&#1075;&#1072;&#1076;&#1082;&#1080;. &#1040; &#1084;&#1086;&#1078;&#1077;&#1090; &#1087;&#1088;&#1086;&#1089;&#1090;&#1086; &#1084;&#1077;&#1085;&#1103;&#1077;&#1084; &#1089;&#1084;&#1099;&#1089;&#1083; &#1074;&#1086;&#1087;&#1088;&#1086;&#1089;&#1072; &#1074; &#1087;&#1088;&#1086;&#1094;&#1077;&#1089;&#1089;&#1077; &#1087;&#1088;&#1086;&#1080;&#1079;&#1085;&#1086;&#1096;&#1077;&#1085;&#1080;&#1103;?<br />&#1042;&#1086;&#1090; &#1086;&#1085;&#1080;! &#1047;&#1072;&#1074;&#1080;&#1089;&#1090;&#1083;&#1080;&#1074;&#1099;&#1077; &#1074;&#1079;&#1075;&#1083;&#1103;&#1076;&#1099; "&#1076;&#1088;&#1091;&#1079;&#1077;&#1081;" &#1087;&#1086; &#1088;&#1072;&#1073;&#1086;&#1090;&#1077;. &#1057;&#1090;&#1088;&#1072;&#1078;&#1076;&#1091;&#1097;&#1080;&#1077; &#1090;&#1086;&#1075;&#1086; &#1095;&#1090;&#1086; &#1077;&#1089;&#1090;&#1100; &#1091; &#1053;&#1072;&#1089; &#1080; &#1085;&#1077; &#1073;&#1091;&#1076;&#1077;&#1090; &#1076;&#1086;&#1089;&#1090;&#1091;&#1087;&#1085;&#1086; &#1080;&#1084;. &#1053;&#1080; &#1082;&#1090;&#1086; &#1082;&#1088;&#1086;&#1084;&#1077; &#1085;&#1072;&#1089; &#1085;&#1077; &#1089;&#1084;&#1086;&#1078;&#1077;&#1090; &#1076;&#1072;&#1090;&#1100; &#1080;&#1084; &#1090;&#1086; &#1095;&#1090;&#1086; &#1080;&#1084;&#1077;&#1077;&#1084; &#1084;&#1099;. <br />&#1042;&#1086;&#1090; &#1090;&#1099;! &#1058;&#1099; &#1074;&#1080;&#1076;&#1080;&#1096;&#1100; &#1084;&#1077;&#1085;&#1103; &#1089;&#1074;&#1086;&#1080;&#1084; &#1074;&#1079;&#1075;&#1083;&#1103;&#1076;&#1086;&#1084;. &#1048; &#1090;&#1077;&#1073;&#1077; &#1082;&#1072;&#1078;&#1077;&#1090;&#1100;&#1089;&#1103; &#1095;&#1090;&#1086; &#1090;&#1099; &#1085;&#1077; &#1079;&#1085;&#1072;&#1077;&#1096;&#1100; &#1084;&#1077;&#1085;&#1103;. &#1059; &#1090;&#1077;&#1073;&#1103; &#1085;&#1077;&#1090; &#1091;&#1074;&#1077;&#1088;&#1077;&#1085;&#1085;&#1086;&#1089;&#1090;&#1080; &#1074;&#1086; &#1084;&#1085;&#1077;. &#1059; &#1090;&#1077;&#1073;&#1103; &#1085;&#1077;&#1090; &#1074;&#1077;&#1088;&#1099; &#1074; &#1084;&#1077;&#1085;&#1103;. &#1058;&#1099; &#1085;&#1077; &#1084;&#1086;&#1078;&#1077;&#1096;&#1100; &#1084;&#1085;&#1077; &#1076;&#1086;&#1074;&#1077;&#1088;&#1080;&#1090;&#1100;&#1089;&#1103;!<br />&#1042;&#1086;&#1090; &#1103;! &#1071; &#1083;&#1102;&#1073;&#1083;&#1102; &#1090;&#1077;&#1073;&#1103;! &#1071; &#1074;&#1077;&#1088;&#1102; &#1090;&#1077;&#1073;&#1077;! &#1058;&#1099; &#1077;&#1076;&#1080;&#1085;&#1089;&#1090;&#1074;&#1077;&#1085;&#1085;&#1072;&#1103; &#1076;&#1083;&#1103; &#1084;&#1077;&#1085;&#1103;! &#1048; &#1090;&#1086;&#1083;&#1100;&#1082;&#1086; &#1103; &#1079;&#1085;&#1072;&#1102; &#1095;&#1090;&#1086; &#1084;&#1086;&#1075;&#1091;! &#1048; &#1074;&#1077;&#1088;&#1080;&#1090;&#1100; &#1080; &#1076;&#1086;&#1074;&#1077;&#1088;&#1103;&#1090;&#1100;. &#1057;&#1086;&#1075;&#1088;&#1077;&#1074;&#1072;&#1090;&#1100; &#1080; &#1074;&#1086;&#1079;&#1074;&#1088;&#1072;&#1097;&#1103;&#1090;&#1100; &#1085;&#1072; &#1079;&#1077;&#1084;&#1083;&#1102; &#1082;&#1086;&#1075;&#1076;&#1072; &#1087;&#1086;&#1090;&#1088;&#1077;&#1073;&#1091;&#1077;&#1090;&#1100;&#1089;&#1103;.<br />&#1042;&#1086;&#1090; &#1090;&#1099; &#1079;&#1085;&#1072;&#1077;&#1096;&#1100;! &#1063;&#1090;&#1086; &#1080; &#1082;&#1072;&#1082; &#1089;&#1082;&#1072;&#1079;&#1072;&#1090;&#1100;. &#1053;&#1086; &#1085;&#1077; &#1075;&#1086;&#1074;&#1086;&#1088;&#1080;&#1096;&#1100;. &#1040; &#1103; &#1079;&#1085;&#1072;&#1102; &#1087;&#1086;&#1095;&#1077;&#1084;&#1091; &#1080; &#1090;&#1086;&#1078;&#1077; &#1085;&#1077; &#1075;&#1086;&#1074;&#1086;&#1088;&#1102;. &#1048;.<br />&#1042;&#1086;&#1090; &#1084;&#1099;! &#1058;&#1086; &#1095;&#1090;&#1086; &#1084;&#1099; &#1093;&#1086;&#1090;&#1077;&#1083;&#1080;! &#1058;&#1086; &#1095;&#1090;&#1086; &#1084;&#1099; &#1089;&#1082;&#1072;&#1079;&#1072;&#1083;&#1080;! &#1058;&#1086; &#1095;&#1090;&#1086; &#1084;&#1099; &#1089;&#1076;&#1077;&#1083;&#1072;&#1083;&#1080;! &#1058;&#1086; &#1095;&#1090;&#1086; &#1084;&#1099; &#1091;&#1089;&#1083;&#1099;&#1096;&#1072;&#1083;&#1080; &#1080; &#1087;&#1077;&#1088;&#1077;&#1078;&#1080;&#1083;&#1080;! &#1058;&#1086; &#1095;&#1090;&#1086; &#1085;&#1072;&#1089; &#1074;&#1077;&#1083;&#1086; &#1080; &#1093;&#1088;&#1072;&#1085;&#1080;&#1083;&#1086;!<br />&#1042;&#1089;&#1105; &#1090;&#1086; &#1085;&#1072;&#1096;&#1080;&#1093; &#1088;&#1091;&#1082; &#1076;&#1077;&#1083;&#1086;. &#1048; &#1090;&#1086;&#1083;&#1100;&#1082;&#1086; &#1084;&#1099; &#1084;&#1086;&#1078;&#1077;&#1084; &#1088;&#1077;&#1096;&#1080;&#1090;&#1100;, &#1073;&#1091;&#1076;&#1077;&#1090; &#1083;&#1080; &#1095;&#1090;&#1086;-&#1090;&#1086; &#1076;&#1072;&#1083;&#1100;&#1096;&#1077;!?<br />&#1042;&#1086;&#1090; &#1095;&#1090;&#1086; &#1084;&#1099; &#1076;&#1091;&#1084;&#1072;&#1077;&#1084;? urn:lj:livejournal.com:atom1:provide_chaos:3842 2007-05-10T09:50:48Z 2007-05-10T09:50:48Z <div style="text-align: right;"><i>Знаешь, иногда накатывает такое состояние опустошенности, <br />густо замешанное на усталости, <br />ярко окрашенная агрессией <br />и вкусно пахнущая ненасытным взглядом.</i></div> <br /><div style="text-align: center;"><a name="cutid1"></a></div><div style="text-align: center;"><b>Моё 09.05</b></div><br /><br />Что можно уловить едва продрав глаза в 8.45 утра, когда на кануне уснул в 4.00? У меня, лично, получилось поймать только далёкий образ перманентного ироничного восприятия. Собственно это единственное, что приходит мне на ум вместо первой утренней мысли. Не буду рассказывать о насыщенном разнообразными, телевизионными рассказами, о жизни города в знаменательный день, рабочем процессе. Остановлюсь на том, что у меня вызывает наибольший интерес, а именно на ощущениях. <br /><br />Начнем с того, что днём ранее не сыгранными силами и действиями, мирно настроенные коллеги, помогли мне усыпить собственную нерасторопность в отношении отношений. Научился я гасить ненужные проявления приступов возникновения побочных эмоций, а тут немного не расчитал и загубил светлое, высокое, духвное. А это, думаю, к лучшему. Так что 1:1, ни я, ни меня. <br /><br />День следующий, а именно 09.05, ознаменовался упомянутой выше активной трудовой деятельностью. Но это тоже не важно. Пролистывая в голове отрывки дня могу сказать, что стал я жестче на язык. Самые интересные метаморфозы моего настроения начали происходить во время салюта. Стоя на крыше рубина и обозревая окресности пребывал, честно сказать, в очень упадочном состоянии. Абсолютнейшая апатия. Решил поэксперементировать с настроением. В начале добился от себя бурного веселья. Затем обычной радости, беспричинной и вполне себе обыденной. Затем просто хорошего настроения пребывая в котором я отправился домой. <br /><br />Улица встретила меня рекой пьяных, неадекватных и просто полоумных людей и уродов, состояние которых варьировалось от пунтка "фперья" до стандартной и логической точки "овосч". <br />Последние в изобилии были разбросанны по центральным улицами города сильно мешая моему шествию против течения. Рассекая толпу волнорезом взгляда и плечевого сустава я поймал себя на мысли, что не дурно было бы выхватить из-за пазухи пару штурмовых винтовок типа "М-16" с 14-ю обоймами запаса и уже этими милитаристскими приспособлениями расчистить себе путь. Потом подумалось, что слишком много шума и ту же работу сделала бы Беретта и два патрона. Незнаю с чего вдруг такие мысли. Видимо "Postal" и "Хеппи Три Френдс" плюс усталость, дали такой результат. <br /><br />Прорезая толпу заглядывал в глаза проходящим на встречу. Это, доложу я тебе, крайне увлекательное занятие. Что ни говори, а зеркала души выдают всю подноготную. А катализатор в виде алкоголя снимает последний и без того очень зыбкий занавес. И вот результат: похоть, агрессия, пустота, голод. Вся мерзость таящаяся в дальних уголках души вылезла на поверхность. Как нарыв.<br /><br />Как бы то ни было, а осовремененное проявление уважения и благодарности "Тем кто сражался за Родину" приобрело вполне бытовой вкус. Печально. И искренне не жаль тех, кто воспринимает "не свои праздники" как повод. urn:lj:livejournal.com:atom1:provide_chaos:3793 2007-02-05T15:53:21Z 2007-02-05T15:53:21Z главное не путать любовь с дружбой. страшно перепутать дружбу с любовью. не так старшно конечно, но не менее не желательно слышать в ответ: "давай потом...". а это пресловутое "потом" наступет лишь тогда, когда стёрты границы восприятия. и когда тебе уже старшнее перепутать дружбу с дружбой и любовь с ненавистью. а ты считываешь мысли из подкорки почти своего бессознательного. а тебя не считывают. потому что уже не чего скрывать. потому что ты уже ни чего не скрываешь. потому что ни когда не врешь. не умеешь просто. врать неумеешь. но при этом многое не договариваешь. и средством передачи чего-то когда-то эмоционального для тебя становяться лишь сто две клавиши поливинилхлорида. а тебе всеравно. ты уже и жить не можешь без того чтобы не посмотреть в правый нижний угол экрана восприятия пытаясь узнать который час. <br /><br />но главное что ты боишся не этого. ты не боишся офлайна. не боишся утонуть в онлайне. границ уже давно нет. есть только оптиковолокно. это если ты не заморачиваешся над первой линией диэнджи. а если для меня это (D)орого (&)и (G)лупо. и я уже не прошу себе. я прошу тебе и для тебя. и не знаю что это. любовь. дружба. общение. ведь всё что было в моих силах это нажав "send" передать тебе "ты мне нравишся... очень очень!". <br /><br />это даже не bit\rate и не fps. это http и html. и получается, что чувства мои это нечто, упрятанное в набор гиппер ссылок. активных и нет. тех что уже открыты и тех, что заботливо уложенны в Memories. и эти бесконечные send и re:send... ответить и переслать... connect и фееричный disconnect. <br /><br />а я всё ещё здесь. живу ссылками. и жду нового Ctrl+R. urn:lj:livejournal.com:atom1:provide_chaos:3407 2007-01-19T15:05:07Z 2007-01-19T15:05:07Z а тебе не кажется, что создаваемая видимость трансцедентна? разве не можешь ты дать почувствовать близость душ? ведь всего одно прикосновение, я ручаюсь, сделает жизнь чуточку ярче и краше. именно для тебя. только для тебя. я ручаюсь, ты помнишь? <br /><br />а может быть тебе показалось, что я не так серьёзно к этому отношусь? может тебе показалось что я играю? или недостаточно реально оцениваю твоё поведение? твоё мнение могло быть правильным лишь тогда когдя я в первый раз умозрительно тронул струны твоей души. а ты не могла поверить в то что я делаю это сознательно? а это именно так. <br /><br />ты спрашиваешь чего я хочу? я хочу... я хочу того от чего, по твоим словам, ты отвыкла. я хочу быть, думать, жить, дышать и чувствовать с тобой, о тебе, для тебя, тобой и вместе с тобой. <br /><br />только то и всего. <br /><br />а тебе <i>так</i> не кажется? urn:lj:livejournal.com:atom1:provide_chaos:3113 2007-01-10T15:16:20Z 2007-01-10T15:16:20Z ... нет ну как же?! как ты можешь забыть такое? когда не чувствуешь света, когда не видишь времени, когда забываешь что мир есть ты, а в мире свет и время пустой звук отстраняемый сознанием. и рефлексия накатывает как звёздный прибой с шумом чаек и песочных часов. когда шерох крыльев ощущаешь щеками. когда ветер прорывается сквозь. я ни за что не поверю что ты можешь забыть такое...<br /><br />или ты этого просто не знаешь? urn:lj:livejournal.com:atom1:provide_chaos:2917 2006-11-14T17:23:04Z 2006-11-14T17:23:04Z <a name="cutid1"></a><br />Предприимчивость восприятия зачастую создаёт образы фееричность которых уже не забудешь как ни старайся. Многие, я слышал, жалеют о том, что мозг не жесткий диск. И по воле собственного сознания приходится хранить в динамической памяти подборку из неприятных моментов. Это как прятать от коллег и всезнающих системных администраторов порнуху на корпоративном компьютере. Все знают, что она есть. Но ни кто об этом не скажет. А лишь улучая моменты одиночества глаз и сокраментальных улыбок получаешь возможность добраться до скоровенно-ненужно-возбуждающего хлама меримого лишь мегабайтами эмоций и частотой развёртки переломных моментов. Каждый получает что-то своё. <br />Каждый. <br />Что-то. <br />Своё. <br /><br />Не придавая значения мнению окружающих тебя эссенций душ и ассигнаций плоти, думая только о собственной подчеркнутой сексуальности, сексапильности, состоянии панельных, доступных и не желанных особ противоположного пола для каждого, приближешь себя, тем самым, к состоянию тотального потреблядства. Но это не интереснее чем разглядывать позитивы с 12-ого дня твоего рождения. Или с 14-ого. Тебе уже не особо важно. Или. Особо не важно. Важно какими усилиями, потом и секретными выделениями организма достигалось это твоё, крайне иллюзорное положение в обществе. Обществе которого нет. <br />Обществе. <br />Которого. <br />Нет. <br /><br />И дабе не потерять связующую нить реальности и твой истерзанный постоянными интригами и поисками источника водяных знаков для бумажных прямоугольников разум, ты с усердием первоклассницы ставишь метки всенеприменно розовым или даже цвета фуксии фломастером в календаре с собственными изображениями. И тебе кажется, что только ты знаешь тайну своего существования, отмеченного бессмысленными крестиками и ноликами. <br />Тайну. <br />Твоего. <br />Существования. <br /><br />Знать как, что и когда сделать чтобы получить желаемый результат, не самое важное качество в жизни людей в себе уверенных на столько чтобы быть уверенным в себе. Думать об упущеных возможностях прикоснуться к чужой, для тебя, душе. Верить в неограниченность нереальной близости. В связь между глазами и частотой взмаха ресниц. Всего этого тебе, пока, не дано. И не будет дано. Если ты погрязнешь в мире не своих фантазий и желаний публичного обнажения сокровенных уголков твоей души, врядли найдётся носитель сереряных доспехов с гравированными на всю широкую спину символами собственной принадлежности к культу "D&G" и владелец Lamborgini Diablo или Porshe Kaen, в перекладке на современный манер, который увидев распахнутую по глупости душу захочет закрыть её собственной задницей. Пусть даже смутно осознавая, что такой поступок и может вырвать его из шабаша тех же, чужих, фантазий и замыслов. <br />Lamborgini.<br />Kaen.<br />"D&G".<br /><br />Заполняя себя не свойственными тебе желаниями. Адаптируя под себя пресловутый гламур (согласен, не уместное упоминание). Делаешь из себя сущую пустышку. В которую бесполезно пытаться спрятать свои сокровенные строфы интерпритации себя. Ведь, если гороить по существу, себя нет. А есть безмерная похоть к познанию своих возможностей. На другие уже плевать. Ровно как и на этих других. <br /><br />Всё выше сказанное конкретно к тебе не имеет ни какого отношения. <br />Правда. urn:lj:livejournal.com:atom1:provide_chaos:2603 2006-09-20T12:04:15Z 2006-09-20T12:04:15Z знаешь, когда отрешенным взглядом проявляют великолепие неактивного подсознания, появляется чувство, что тебя знают на сто пятьдесят процентов. и ты уже не намерен укрывать свою волю и подоплёки красноречия. я вижу огромное количество плюсов и минусов в этом расплывчатом понятии. ты это прекрасно знаешь. как ни кто другой. до сих пор чувствуя моё состояние. и нет уже той ступени когда "говорят одними фразами". и нет уже ни каких ступеней. есть только одно. или одна. или один. а это уже, как ты понимаешь, совсем не важно urn:lj:livejournal.com:atom1:provide_chaos:2345 2006-08-28T15:44:13Z 2006-08-28T15:44:13Z ...я бы даже сказал - культивирую возможность управления чувствами <br />на уровне рефлексов. то есть чуть что возникло запрещённое: <br />ревность, страсть, сантемент... ну или любое другое чувство. <br />и тут же защитная реакция. раз и погасло. всё. нет его больше. <br />выдворенно из организма. осталось только холодное рассуждение. <br />в идеале конечно сразу в ноль. без всплеска. но это крайне трудно... urn:lj:livejournal.com:atom1:provide_chaos:2125 2006-08-28T08:46:59Z 2006-08-28T08:56:37Z попробуй не говорить мне то, что давно не хочешь знать. попробуй не выражать словами не то, что лежит глубоко в сердце. попробуй не целовать меня взглядом всякий раз когда не смотришь на моё лицо. просто попробуй не делать так, что бы мне вспомнилось кем ты не была раньше. попробуй забыть как я был. и как небыл. попробуй узнать себя по другому. попытка не пытка. ты знаешь. я не знаю. попробуй не делать свои эмоции тише. попробуй не отпускать слёзы по тем кого не любишь. попробуй не читать между строк то, что я не хотел говорить. попробуй не заставить меня не искать повод встретиться складками одежды. попробуй не трогать мою реальность. попробуй не ждать когда слова слетают с языка. попробуй не удержать мгновение. попробуй не сосчитать сколько жизней мы не пережили бы врозь. попробуй не называть меня как всех. попробуй не удеражаться от меня. попробуй не сливать обиду в чашу толерантности. ты не знаешь. знаю я. попробуй не передерживать експонометр эмоций и выдержку самосознания. попробуй не закрывать глазами вспышку нереального. попробуй пережидая бурю не выйти ко мне в ветер. попробуй не увядать в том, что тебе свойственно. попробуй не показывать не себя ни кому. попрбуй не говорить. попробуй не смотреть. попробуй не касаться. не пробуй. <br /><br />хотя нет, знаешь, всятаки единственное, что я попрошу тебя попробовать, так это исключить все "не" и "ни" из того, что ты наблюдаешь. <br /><br />я не люблю тебя. <br /><br />тень. urn:lj:livejournal.com:atom1:provide_chaos:1974 2006-08-21T11:28:09Z 2006-08-21T11:28:09Z Если не сейчас, то кого?<br />Если не тебя, то когда?<br />Если нет меня, то ни кто. urn:lj:livejournal.com:atom1:provide_chaos:1545 2006-08-01T18:04:02Z 2006-08-01T18:04:02Z побегая пальцами по отпрыгивающей от пластиковой основы панели связи с миром под названием "NET", задумывались ли вы о том, что на той стороне сервера будет ваше отражение? только в преломлениях луча света проходящего через тонкий кабель оптического соединения случилась роковая, единственно верная, ошибка и он стал ею. а она, в свою очередь, им. <br /><br />вы пересылаете, пользователь пользователю, огромные потоки информации. и если кодировки почты не совпадают вы тратите гораздо больше нервных клеток, чем когда опаздываете на работу. потому что, пока вы опаздываете, из-за того, что вчера диалап старшно тормозил, а сказать надо было ещё мегабайт 100, а то и все 200, вы думаете не о том, что стоите в длинной пробке и не о том, что скажет вам начальник. А о том, как воспринял абонент другого провайдера ваши символы. Были ли они на столько изящны, что бы передать напечатанное так же верно, как и то что Вы хотели прошептать на ухо? смогли ли вы заставить уголки её губ хотябы чуть приподняться в улыбке. теплой и искерней улыбке которой вы хотели улыбнуться при нём. <br /><br />и знайте, что гигабайты трафика могут произвести такое же впечатление, что и букет любимых цветов. <br />и повезет тому чей шлюз, замкнет луч оптики, в пределах одной страны.<br /><br />на круги своя возвращается всё. но не у всех. <br />тень сегодня не при чем. urn:lj:livejournal.com:atom1:provide_chaos:1475 2006-07-14T09:12:02Z 2006-07-14T09:12:02Z Цвет.<br />Она была сказкой. Прелестной, очаровательной, детской сказкой. Очертя голову вторгся на её законную территорию, начисто забыв обо всём. Переламывая в себе и в ней всё, что считалось лишним и не правильным. Старым и забытым. Блёклым и без перспективным. Уверовав в собственную силу. В собственное умение написать на стёртом, помните мел из дозоров, то, что хотел видеть сам. Кусок извести сломался. Толи от того, что не рассчитал силу давления на стену, толи от того, что писал совсем не то, что нужно. Было. <br /><br />Свет. <br />Сам до сих пор удивляюсь тому факту, что прекрасно видел, где именно находится регулятор. Но, видимо, не зная его истинного назначения, не посмел к нему даже прикоснуться. И ждал. Видел. До рези в глазах. Закрыть их было не реально. Теперь, правда, приходиться довольствоваться лишь остаточной памятью на сетчатке. Было. Стало. Светло. До едва различимых оттенков серого. Перманентное чувство насыщенности. <br /><br />Запах.<br />Самостоятельность. Саморегуляция и ещё сотни и сотни «само». Знаешь, когда только-только распускаются бутоны твоих любимых растений, ещё не видя самого соцветия, ты уже слышишь запах. Одурманивающий запах предчувствия. А когда период цветения заканчивается, с огромным удивлением обнаруживаешь, что, втягивая воздух, всё ещё прислушиваешься к запаху. И слышишь, чувствуешь, улавливаешь. А его и нет уже. Осталась только память. Твоя. И её. Общая. Память. <br /><br />Вкус.<br />Единственное, не правильное, сравнение – клубничное мороженное. Когда вокруг пломбир, а в центре джем. И пробив языком оболочку, уже его кончиком, ощущаешь сладость желанного яства. А самые мельчайшие и чувствительные рецепторы передают мозгу электрические импульсы, сообщая какой вкус и консистенцию имеет лакомство. Но вдруг, это всегда случается внезапно, приходит осознание, что не этого ты хочешь на самом деле. А вкус уже есть, и даже прервав контакт чувствительной зоны с поверхностью вкуса, он ещё какое-то время будет оставаться нежелательным привкусом. <br /><br />Голос. <br />Всё, что ты знаешь, слышишь, понимаешь, чему ты внимаешь и слушаешь это стук молоточка о барабанную перепонку. От лёгкой вибрации голосовых связок. От дуновения ветра её слов. Вплоть до шелеста её волос и ресниц. Всё это уже было. Пусть тысячные доли мгновения назад. Но это уже было. Ушло. Пропало. Но не успело забыться. Вибрируя в коре головного мозга (очень радует меня этот термин), обмениваясь импульсами с его извилинами. <br /><br />Цвет. Свет. Запах. Вкус. Голос. <br />Лишь не многое из того, что я о тебе помню. Буду помнить. Помнить. Очень, очень долго. <br /><br />Тень. urn:lj:livejournal.com:atom1:provide_chaos:1269 2006-07-04T07:47:10Z 2006-07-04T07:47:10Z Чувствовать весну кончиками пальцев. Притворяться для других, что все "не настолько серьезно". Думать,что сходишь с ума от того количества нежности,которое разливается по всему городу.Но "не настолько серьезно",помните? Смотреть на город новым взглядом и во всем находить Его присутствие. Намного больше улыбаться. Чувствовать весну кончиками пальцев.<br />Просто с тобой. urn:lj:livejournal.com:atom1:provide_chaos:843 2006-07-04T04:57:46Z 2006-07-04T04:57:46Z когда ни будь единственным словом которое понадобиться твоему лексикону, что бы совершить необратимый поступок, будет произнесённое на своём, родном наречии слово "да". и лишь после того, как сказанное заставит тебя задуматься над тем, что ты только что совершил, придёт осознание сенсорики произнесённого. жесткость с которой будет признесенно данное утверждение, а это будет именно утверждение, определит твою личную, <u>персональную</u> (ох как я люблю это слово) надежду на упоение сенсоров отвечающих за стойкую уверенность в прожитом моменте. <br /><br />проблема восприятия решаема. в одном случае ты слышишь и чувствуешь, в сыром виде, то, что тебе предлагают, в другом случаем ты сам, единсвтенно верным для тебя способом регулируешь яркость и контраст принимаемых потоков информационной памяти. самое сложное определить для самого себя степень доступности восприятия. выбор может отлучить от тебя нечто полезное нужное важное. хотя на сколько это нечто <i>полезноенужноеважное</i> нужно и важно решать опять же только тебе. <br /><br />посему, спешу заверить в том, что прежде чем научить свой разум, а главное - подсосзнание, реагировать на воспринимаемое желаемым образом, нужно определить для самого себя на сколько тебе это необходимо. ведь когда мечта сбывается - она становиться третьей ногой. а это мешает. <br /><br />тень. urn:lj:livejournal.com:atom1:provide_chaos:716 2006-06-05T04:42:40Z 2006-06-05T04:42:40Z любая утонченная полуреальность, имеет свойство стирать грани недозволенного с путей неисповедимых начертанных сам знаешь кем. благие намеряния разбиваются в кристаллы слёз о стену одного не поинмания. с кем бы то ни было. треш. сенсорный треш. когда ты знаешь чего хочешь и как этого добиться, но поставленная цель не радует ни тебя самого ни того кто находиться рядом и поддерживает тебя во всем. <br /><br />самый простой способ умереть - это выйти на трассу, объязательно ночью и постоять минут, ну скажем, две. усталый, замыленный километрами асвальта и лицами случайных попутчиц, глаз дальнобойщика, врядли заметит твой черный, чуткий силуэт, на фоне разделительной полосы. самый лучший способ. <br />- нееее, я всё таки хочу умереть (с)воей смертью. - 44100kHz ни когда не смогут передать уточённости восприятия абонента. <br />- хм... а я хочу умереть (т)воей смертью... - на этот раз смогли...<br /><br />- ты о чем думаешь?<br />- о том, что я не хочу, что бы ты умирал(а)...<br />- ну извини...<br /><br />следующую главу напишем вместе. urn:lj:livejournal.com:atom1:provide_chaos:483 2006-05-24T15:16:23Z 2006-05-24T15:16:23Z ветер и дождь эмипирически время отношений определить не реально. реально лишь оглянуться назад и проверить что из зделанного тебя устраивает. а что нет. это абстрактно. каждый человек мог это сказать. слова, как оружие возмездия, как легкие перья устного "здесь должен быть синоним слова "творчество". умея пользоваться ими правильно можно нарушить или построить. можно привлечь или оттолкнуть. <br /><br />гигабайты слов. трафик отношений. развиртуализация образа перманентно влияет на обратный отсчет мегабайтов. со 100 до 0. кредитный лимит в -20Мб не предусмотрен. <br /><br />это книга о развиртуализированном чувстве. зародившимся среди гипперссылок и HTML кода. RSS рассылка новостей жизни этих персон с недавного вермени происходит непосредственно друг за другом или\и\либо одновременно. чувство собственничества не подходит для определения разговоров в формате GSM 900/1800/1900. голос в 44100kHz предстаёт отриченным восприятием эмоционального всплеска абонента. <br /><br />читай. или не читай. решай сам. найдёшь-ли ты здесь ответы на интересующие тебя вопросы или захлебнёшся в океане собственного восприятия? <br />ответа не знает ни кто кроме тебя. и иногда не знаешь ты сам.<br /><br />делать выбор прерогатива человека. человека. и не важен формат отншений. не важно и отношение к этому кого либо другого. выбор делаешь ты сам.<br /><br />добро пожаловать, я и моя тень будем описывать здесь наше состояние которое вы привыкли ценично называть Счастьем. <br />удивительное внимание.